Turning

还是决定离开这片space；这里已经杂草丛生。

背景的橙色，看了觉得温暖，像阳光，于是就没有换过了；以后当然也不会换。

十分的感谢给我留过言没留过言的你们，给过我鼓励的朋友。

 

我是个没毅力的人，几乎对任何事都学不会坚持，放弃这个部落格又是一个好例子；可是，怎么也不忍心删掉，虽然大部分文字连我自己都不想看第二遍。

我是写给谁看的呢。为什么写完一篇就期待有朋友留言呢。为什么始终是些忧郁的字。

知道了，是想看看有没有人注意到自己，是想在难过的时候听见安慰。于是，用一种并不痛快的方式畏畏缩缩地打下那些字，好像很可怜的样子，却又那么在乎别人的看法。这么虚荣的自己，这么不诚实的自己，我不想要。

所以要离开，让这里成为过去。

对自己从来没有满意过；而满意是什么，是个无底洞，没有自信就永远填不满它：谁都是好的，都比自己强。而我又怎么知道，别人好的地方，是他们付出多少才得到的呢。如果，一直把自己困在这样的陷阱里，那么写再多也只是在那里重复着，总有一天不会再有一个人愿意来搭理。不能给朋友带去快乐还总是给他们添麻烦的自己，也不想要。

昨天垒球训练快结束的时候又被球砸了，这次是在脸上，一转过身一个球就从天而降“落”在鼻梁这儿。把周围人急坏了，当时自己也害怕极了，脑子里全是些可怕的想法。突然发现，可以跑可以跳可以用自己的双脚走路可以用自己的手握住网球拍，是那么幸运的事，特别是像我这么坐不住的人；如果有一天真的因为受伤或是得了什么病必须卧床休息的话，还真是生不如死了。其实，老天给了我很多特别珍贵的东西，只是我太少去感谢。

每个人都有坎要过，有的人的苦难发生在一件件真实的事情上，有的人表面看上去一帆风顺，挣扎却在心里。不要让自己从外表去判断任何一个人一件事。

 

圣经上说：你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等大呢！

总想站在太阳下，是想赶走心里的黑暗么？

 

我很害怕。

但是勇敢的你，勇敢的你们，请相信我。

学会做自己，一切才真正开始。

 

 

 

 

昨天创了自己的纪录，从早上起床到晚上睡觉一直窝在家里没出门；因为下雨。

不想破纪录，今天憋不住拉。

路上碰到一初中同学，完全没认出来。盯着看了半天，傻乎乎地问“请问我认识你吗？”。。。

好不容易确认了没有认错；这小子变得太多了。

“你上哪儿去呐？”他问。

“我也不知道，出来晃晃，没目的地。”

“。。。。。。”

“一个人？”又问。

“对阿。”

“为什么不找个人一起呢？”

“因为这样感觉好，可以多看少说话。”

 

没目的地瞎晃，好像也是最近的状态；这样不太好。

 

说是没目的地，还是往西湖走了，冬天的西湖和夏天的不一样，半年前走过的路又熟悉又陌生。这阵子人们都在忙着买年货，还要趁着商店打折狠狠“放血”，所以西湖边人不算多。走过热闹的商场，没有一点想要进去的欲望，虽然很久没买衣服了，虽然很需要鞋子和毛衣，可就是想快快走过那些又闷又吵的地方。

发现西湖边上的柳树早就掉光了叶子，枝条全都是直直地垂下来，跟拉过离子烫似的，大概因为要过年了。麻雀、松鼠好像都不怎么怕人了，就在面前一蹦一跳，窜上窜下，把小孩子高兴坏了。

回来的公交车上没事做，就听听边上的人说杭州话，真亲切！

 

额，不想写咯。

 

以为你们都已经远离我，知道有各自的事要忙。突然间一个个又冒出来；虽然还是很没新意的“生日快乐”，虽然已经越来越不喜欢过生日因为又老了一岁，可是，这些消息或者留言好像都在告诉我，你们其实一直都在。

不管出于客套还是别的原因，谢谢你们的“记得”;对我来说，“记得”已经很好。

突然喜欢纪伯伦的这句诗了：

 

 

 

 

有些话想对你们说。

又快开学了，我竟然糊里糊涂地就到了大三，平时上街还会被认作高中生甚至初中生的。和以前一样，随着那天的临近，心里某种莫名其妙的恐惧也愈来愈强烈。我以为这一次不会这样，可是它对我还是这么不离不弃。从高三开始就有点厌学症，每个星期天晚上肯定是失眠的，只觉得不想去学校。我在害怕明天。现在虽然没了高三时的高压，但依旧不愿回校。这回班里同学出去玩，最后决定不去，一部分是因为要看病，但我承认更多的是因为我害怕集体活动，也害怕回寝室。在一群人里我永远做不了自己，只会附和着笑笑，笑得多假只有自己知道，玩着几个一般聚会必玩的游戏然后装着很有意思。看你们开心的样子，觉得自己虚伪，只好用缺席来减少我可能带去的扫兴。

最想对你们说的是对不起。

领导，上回你告诉我一些关于你的事，我听了很吃惊，有相似的困难你却比我勇敢乐观一百倍，还安慰我一切肯定都会好的。你孝顺父母，工作学习都棒，从来不怕困难；永远都有笑脸，即使不笑的时候都觉得嘴角上扬。理想职业是阔太太，不过你嫁给我了我却没有帮你实现这个理想，乐观坚强的你再等我一段时间好么？

兔，说实话，不喜欢大一时候的你，但欣赏现在的你。学法语、看电影、看书......努力又专注地做着自己喜欢的事情，你变得开朗多了。你会抓住一分一秒去投入，时间在你那儿好像变多了。你知道好多我没听过的事，而且会讲故事，每次问你什么，你总是耐心又耐心地回答；特别善良有爱心，电影里或者书里面一点点小感动就能让你一把鼻涕一把眼泪的，搞得我觉得自己像个冷血动物一样（呵呵）。你有自己的想法和对未来的期待，我看见你眼前的路正在变得清楚，你看见了么？

犬苗，叫我“儿子”又叫我“老大”的老妈，其实你才是老大呢，只要是你说话做事所有人都会很放心，大家都信任你。安静的时候没有什么可以打扰你，开心的时候又绝对放得开。你爱自己也爱别人，你平和地生活在自己的世界，坚持做自己，不去刻意追求什么，简简单单地生活。你了解我的情况，知道我的毛病，除了开导，你一直在一边关心我，希望我能靠自己把自己医好。也许你比我自己都相信我。

说起你们的优点，还能说好多。

可是我，我的心太窄太丑陋，羡慕你们，有时候甚至是嫉妒。讨厌这个词，更讨厌带着这个词的自己。我学不会和人亲近，和你们像是分隔的，总有些什么越不过去。越不过去，只能在对岸，又远又近。因为你们太好了，一旦有些对你们的不满意或者不习惯，就认定是自己的不对了。对不起。

我不够真实，不够知足。你们已经包容我太多了。四个人里面对环境要求最多的就是我，看病、报销这类琐事最多的也是我，情绪说变就变，大部分时间不爱多说话有点闷，可是你们什么都不说，仍然积极乐观地生活，试着用你们的情绪感染我，只是太敏感的我却总会因为你们的开心更觉得低落。和我做室友一定很累吧。

为什么自己的记性这么差，不多记得一些你们对我的好呢？让我想一想。记得有一次我把脚崴了，你们仨特地跑去奶茶店向叔叔讨来了冰块，犬苗还蹲下来用毛巾把冰块敷在我并不很肿的脚上；还有那次看病，领导你和我挤在你家那张本来就不大的床上没怎么睡好，你妈妈做好吃的菜招待我，爸爸更是三更半夜起来为我去排队挂号，这样的帮忙叫我用什么去还呢。为什么，我不多记起这些？

听朋友说起她的室友之间的明争暗斗、女生之间复杂的人际关系，觉得自己很幸运，因为我不用在这些破事上担心什么。需要帮助的时候，你们只要办得到的绝对二话不说，尽心尽力；我一直身体不好、睡不好觉，你们和我一样着急，好不容易有了起色你们又和我一样开心，还说要出去庆祝。为什么，我总忽略这些？

总是会设想我们四个见到时的情景，犬苗一定眉飞色舞地讲着她看过的好看的电影、读过的好看的书、碰到的有意思的事情，讲得是手舞足蹈，好像要把以整个暑假的话都积累到这一刻，我知道放假的时候犬苗在家经常是一天说不了几句话的，可是一回到学校就跟换了个人一样。兔子呢一定是看了无数的电影无数的动漫外加无数的书（包括下学期的课本），不过现在的兔子和大一的时候很不一样，不再一直埋头在书本里，也变得活泼了很多；领导，也就是老婆大人，一直笑眯眯的，肯定会带来伍乐乐和小Q的搞笑事情。也许你们会说这小朋友又在瞎想了。常常，我是当听众的。每个星期天下午几乎都是这样，所以那个下午是我最想逃开的。你们一定发现的，大部分时候我的笑根本不发自内心，只是怕扫你们的兴，怕自己这样子总有一天没人愿意搭理。

是我的不对。我自卑。从某个时候开始，我一直让自己生活在别人的影子里。在你们面前好像什么都不是了，没了一点主见，虽然你们一次次地告诉我其实我也挺棒的，其实我也挺幽默的，只是这种自卑深深地砸了根，从小就有的。这种自卑还带着一个副作用，就是叛逆爱唱反调，看到你们谈《红楼梦》谈得起劲，就偏不愿去看；你们说什么电影好看感人，就偏不会被感动，你们学法语西语，就偏不学。这么不虚心。我想逞能阿，总想做点不一样的事情，和你们做相同的事情我会不自觉地去比较，然后结论永远是一个：你们真棒我不行。可是呢，总也做不了什么像样的事情。在学校我那么不自在，坐立不安，松江连一片可以散步的地方都没有，谈论书啊电影啊什么的也插不上话，学什么都三分钟热度，好像除了要饭没有啥职业前途了，谁让长得瘦不拉叽跟难民似的。在熬日子。

这个暑假几乎是一个人过的，好像慢慢习惯了孤独。在杭州走了些地方，觉得好些了。心里的自卑现在我不打算赶走它了，只希望它能慢慢地变得不那么让我注意它的存在。我想，当有一天我可以坦然地接受自己的时候，也会接受我身边的一切了。

说了这么多，你们会不会讨厌跟你们生活了两年的我？对不起，对不起，请收下，只是不想让你们再看见我不真诚的脸；想对你们诚实，也对自己。